如果这封信是给妳老公看的,应该得不到共鸣也不容易达到妳的目的

内容里多是个人想法及心中不满的口气,希望别适得其反

建议应针对同住的问题提出建议规划及方向,婆媳及二姑是问题的癥结,而距离是解决问题的最佳方法

别指责老公的观念是错误的,应针对现况提出最适当的建议,男人成家的目的在于顶起一片天一个完整的家,给父母给子女都有一个空间,也给自己一个成长的机会

也许老公有他的心结有他的压力,别一味的否决他的理由,陪他一起把问题看清楚,找到双赢的权宜之计,要比版妈只坚持自己想法的反对方式,还要有机会获得改变

应该得不到共鸣也不容易达到妳的目的

内容里多是个人想法及心中不满的口气,希望别适得其反 +1

这些不满

我相信妳已对老公抱怨过千百次

当面说都不见得想听了

更何况是写成文字

即使写得再好

我推测他根本懒得看

妈妈,妳的重点是妳想搬,但如果这样表达,搬不出去的!

版妈

我文笔不太好，可是我可以给点个人经验

首先你写这封信的目的是什么？这要点出来

不要指责丈夫的行为及态度，让他自己有强烈的感觉认同

不认同的就不要再点出来，这不是你要的目的

软－让他记得当初娶你的勇气

硬－明白的让他了解你的目的

不知道你懂不懂？

像这封信应该是你希望和他搬出夫家有自己的家

可是看不到明确的表达

像是我希望和你共有一个属于我们的家来孝顺你爸妈之类的字

建议你可以在第一行立个标题

像是－我需要一个家，一个可以穿着内裤走来走去的家

文中可以强调你对这样家的需求，甚至可以明确的重覆

不要太多情绪性字眼，这样会让先生看不懂甚至看不下去

（就是又来了的感觉）

是我的话，我会这样写

细数我们结婚的日子，居然己经过了？年，这些年我们一直在

努做好一对夫妻，父母，甚至是好儿女。天真的我们认为和父

母同住是孝顺的，就算很多人说最孝顺的其实住最远，我们还

是愿意这样做，我想我们都付出了最大的努力及勇气，我们一

直以为事情没这么难，没想到很多事并不是我们夫妻俩可以应

付的，尤其当孩子愈来愈大，这样的环境真的是好的吗？

这么多年也够了，为了不再让你为难及做一个不孝子，我能请

求你，可以救救我们吗？天知道，我有多需要和你共有一个属

于我们的家，一个可以在家穿着内裤走来走去，三不五时还可

以挑逗一下老公的家？人生这么长，青春这么短，难道要我们

老了没有青春的肉体再来遗憾吗？

夫妻这么久，我会说一定是了解你有这样的能力，只是缺少有

人推那么一把，老公，我真的需要一个真正属于我们的家，可

能刚开始不会那么顺利，但只要你愿意，我什么都可以配合。

如果你还是不愿意，我真的不知道这个家我可留多久？我真的

相信当初打起勇气娶我的人，到现在还是真心爱我，即然如此

有一个我们自己的家，亲爱的老公对你而言你是真的有这个能

力，帮我好吗？让我们一起面对问题，这是给孩子最重要的教

育，也是我们重要的一关，现在我们真的很需要属于我们的家！

另我相信你们的问题不是一天两天

利用妻子的肉体，我是说多抱他，就是抱

可以多强调两人一起快乐的事

再强调分开住如果是不孝，那你怎么办？

难道让你和你父母分开，老公就很孝顺吗？

强调孝顺父母是正常也是应该，不会因为我们在那就不孝　

希望有帮到你^_^

虽然我也是和老人家住-____-

la, 写的真好,连我都想搬了

la妈 妳真的是一语惊醒梦中人啊

当局者迷我以为我强烈的话语可以打动他

但其实我老公的个性我这样写是无效的-___-''

对对对我就是要一个可以穿着内裤走来走去的家

家里的经济都是我和老公在赚,但只有把钱交给婆婆

一切所有家里大小事都不是我们可以决定的

其实这样有好有坏,但很多事自己不可决定不是很痛苦吗?

谢谢个位妈妈的指点,真的有帮助到我还有非常感谢la妈

thank

不知道版妈的二姐是已婚或未婚

当初老公也是不想搬但是说实在的我们的

房间真得是小到一个不行可免强可以说是3坪吧

但是就这3坪里我们住了4个人而大姑一家4口

却是住了大我们一倍的房间……又是套房

我心里能平衡吗??但是我还是忍了

因为婆婆说房子是她的住在里面的人就应守她

的规矩这也算了，尽管她对我在不满都没关係

因为这一切老公都是看在眼里的，我也曾忍受

不住婆婆对我的羞辱而对她"反应"

就这样引起了一家人的风暴，有太多太多的事了

最后老公也是心疼我一再的忍受而问了我一句话

搬出去真得会比较快乐吗??但是搬出去后会有很

多麻烦(小孩)妳可以接受吗???

我的回答是会很快乐而且是一家人快乐

就算在麻烦也是值得的

就这样我们在去年的这个时候不管是刮风下雨

带着两个小孩一个才几个月大只要晚上一有空

就会出门去看房子。

老公的二姐未婚也不会结

版妈

　　有时在吵架当中，很难去对对方甜言蜜语但书信却可以

反正又不是直接面对对方，如果这样写有帮助也达到你要的

目的，有何不可？

真的要搬出去是要计划的，还包含设计老公心甘情愿的做家事

在中国的婚姻，我们常忘了夫妻才是主角

不管对方的家人如何，只要老公让你过想过的生活

就是幸福美满

问题不会只有家人，要学习的是解决问题的能力

其实只要老公愿意，没有什么是不可能

所以在和老公互动时，我会先想，我的目的是什么？

先刺激老公也有同样的需求

进而变成是老公自己想要的结果

再讨论进行的方式，过程当中只用点而不用指示或命令

而大部份老公都在无形当中按照意思走

最后就是把讨论的方法一二三

一一的试验，出来的结果一定是你要的

因为我很懒，懒的吵架又懒的换老公

所以想出这样的方法，有时走过这一关回头看时

你才会发现原来这就是婚姻就是人生

to:la妈

我老公是公职离乡背景10几年,最近才调回来

也因为他都不在我身边,所以他不太能理解我的心

我和孩子跟公婆二姑同住,为了不想让他担心所以

尽量不跟他抱怨家里的事,所以他会觉得住一起没什么不好

(因为我不用煮饭)因为这半年发生了一些事我才会爆发

老公对我很疼爱几乎都顺着我比较多,但长年不在他

爸妈身边所以他有想要弥补的心,而我因为老公不在身边

真的无助了5年,常常晚上自己难过流泪

我真的很想有自己的家,只是没有很好的借口搬离

可能老天给了我机会,跟二姑大吵爆发了问题

所以我有半逼着他做决定(孝子老公)

我太操之过急,我应该要有所计画

la妈妳说的建言我都有听进去喔 谢谢妳!!

版妈

　　住一起一定要适时的烦烦你老公，把你的痛苦让老公知道

不要想什么怕他担心，就是对自己残忍，我会想，我就是要让他担心

明白的告诉他，你的家人，我没有处理的能力，你可以吗？

但长年不在他

爸妈身边所以他有想要弥补的心,

－－－－－－－－－－－－－－－－

这和有没有住一起没有多大关係

重点是，你并没有要弥补他父母

还有我想不太懂为什么要弥补父母？

他欠父母什么吗？孩子长大了原本不就会离去？

我们每个人都没有选择父母的权力

不管父母是谁？或是父母对我们？如何孝顺父母本来就是

天经地义，只是孝顺的方式因人而异，对别人适合的不见得

你们就适合，有时我们一味的认为是孝顺反而是大大的不孝

可能父母高兴我们就痛苦，试想你的父母原意也不是如此

有那个做父母的希望看到他的孩子痛苦或不快乐？

要做的是可以达到两方面都可以接受，却不偏颇

虽然当下不是最好的，时间久了相信我们都会了解什么样的方式

对我们及父母而言才是真正的孝顺

至于什么姐姐啦亲戚就当透明人

提醒你的是，你认为公婆现在对你很好是因为

现在有你二姑的问题，等这个问题没有时，接下来

为自己想．为老公想．为孩子想，其他的就随缘