妳跟妳妈妈不用太在乎婆家说的任何话

也许是妳婆家焦虑了，因为婆家紧张不安，所以婆家在口不择言。

为何会焦虑呢，就是完美主义作祟，婆家有罪恶感，怕被人说自己是不疼孙的长辈，婆家怕孙跟自己不亲；所以婆家必须汙赖妳娘家，好减轻婆家自己的罪恶感。

就像这篇说的:

◆如果你已经有反覆焦虑的症状，那表示妳还在奋斗，企图让生活过得更丰富，你没有放弃，你并不接受一个僵硬，充满恐惧的生活。对于未来，你并没有绝望的感觉，活跃的意志正设法找出解决问题的方法。

我将尽所能告诉你，某些冲突会引起难以忍受得焦虑，而你可以从中学习处理并且克服这些冲突。经由一些指引，你将了解引起冲突的原因，并激励自己从恐惧的情绪中解放出来。举例来说，她们不敢对苛刻的老闆说出尖锐的话，像是:[老闆先生，我知道你很满意我的工作，不过有时候，你提高嗓门对我大吼大叫，催我快点!快点!让我觉得很惊慌，这样会打断我正处理的事。你跟我讲话时，能不能不要让我觉得自己好像做错了什么事]?

当你必须质疑(认真地，但又不好意思地)一个对自己有害的关係，但你从没有尝试把它说出来，另一个问题又衍生出来了。

你应当知道，你可以对不体贴的朋友或家人提出合理的要求，坚强地方(圆滑地)对抗霸道的伴侣，伸张自己的抱负，并设法朝这些目标前进。事实上就是:别害怕，你不必在惊吓中度过余生，人生有很多道路可以让你活出自我，并且做出对自己负责任的决定。

冲突是生活一种无可避免的现象，逃避冲突等于逃避完整的生活经历。

既然几乎每个人都会在某个时刻发生焦虑的状况。也就是大约三至五千万人曾遭受过程度大小不同的分裂性焦虑，这个数字大到足以让人心惊肉跳，让我们更不能忽略或漠视这些陷于绝望之境的人，我们必须找出可以帮助他们的方法。

◆焦虑最基本的讯号就是不安。不安的反应通常是无益，兴奋和重複的行为。如果情况很严重，你会变得精疲力竭，因为你耗费了大量的精力在身体的运作上。你可以让这股精力为你效劳，也就是刻意地利用它来做一些有用的工作或体能活动；你也可以让焦虑以另一种方式为你效劳，就是将焦虑视为该停，看，听的讯号。停下来，看一看，听一听你正经历的事，这样你就可以抓到造成你不安的感觉或事件。

事实上，你可以将焦虑视为一个探索自己内心的机会，这个问题可以为你开启一个崭新的历程，让你找出自己的需求和慾望，并找出达成的方法。

焦虑是无意识情绪情绪冲突压力下的反应，因此焦虑的角色好比是警铃，告知你这个冲突的存在。

如果你想充分地活出自己，而且愿意冒险，那么这一路必定会遭逢各种形式的二级焦虑，因为这是生命不可避免的特徵。如果你按部就班的帮助自己，这个焦虑是可以管理的。

你可以取一个负面习惯为例，把困扰你的负面打开，从其中发掘一些健康点，强化它们，最后让习惯变成一种刻意的转换过程，也就是将它转换成正面的行为。

◆你可以运用一些资源来通过焦虑对你的障碍，方法就是聚集并且强化你过去所累积的资产(健康点)。

健康点--就是你累积的经验，习性，与生俱来的能力，学习而来的技巧，天份，精力，精神，还有其它任何身体的，情绪的，智力的资产。任何能促进你全方位成长发展的东西，都可以被视为健康点。

然而扰乱心思的焦虑和严重的沮丧会让你无法运用自己的健康点。在这种情况下，你要设法破解，运用三阶段的提醒法是其中一项实践心理健康，克服压迫性负面习惯的方法。

而二十个步骤的计画是另一个更详尽的程序。

◆焦虑常见的行为模式:

1非常态性的机能缩减(这是发生在长时间工作或社会适应良好的人身上)。

2常态性的机能减损。

3怀有敌意的肢体攻击。

4言语或情绪上的攻击。

5退缩。

6依赖，缠人(这在焦虑程度增加时会更严重。过度保护或纵容孩子的父母亲也属于这族群)。

7强迫症。

8恐惧症(从某个角度看，恐惧症就是把大部分焦虑綑绑成一个小单位，在恐惧外的世界就可以维持正常机能运作而不感到恐惧)。

9看起来愚蠢，呆傻或有点不合理(这些人会把自己置于一种位置，让别人以为他无知，不可靠或不信任，来免除他们无法或不想承担的责任。当这种行为变成下意识时，他本人真的以为自己不如别人)。

10公然的自我破坏(愤怒，源于焦虑的无助感；容易退缩或习惯讨好别人的人不会直接表达愤怒的行为，不过他们可能会显示出非常害怕的样子)。

◆焦虑的各种表情:

一般而言，低程度焦虑的女性机能运作正常。她们对生活大致感到满意，只觉得自己拥有[美好的生活；每一件事都值得感激；亲爱的丈夫；稳定的经济地位；良好的健康。]但是一种微弱，啃食内心，似乎在寻觅什么的感觉偶尔将她们淹没，让她们觉得紧张不安。

◆焦虑发酵造成敌对:

敌对的人经常会有无数的理由感到孤单，无力，害怕。他们觉得自己失去了力量，不管这是真实还是想像出来的，都会让他们以为，如果自己不一直处于防卫的状态，将会遭到心理或身体上的攻击。他们假定其他人对自己怀有恶意，虽然在很多情况下确实如此，但是他们却不承认。

研究人员也发现，严重焦虑，心理容易受到创伤的人还有一点跟其他人不同，就是他们感冒症状会持续较久。

有些严重情绪冲突的女性会不断被自己的冲突分裂折磨，为了要放鬆，她会设法否认冲突的存在，所以乾脆不理会这些冲突，反而为自己建构一个假想的形象。这个形象只具备值得尊敬和品德特质，所有的性格特徵都是美好，高尚而且讨人喜欢的。

接下来我要呈现一种刻意强化的图像，这是一种无意识的人性过程，在本质上就是[疏离]的根源。

◆不要坚持不可能的事:

当你拒绝了一个平凡女性应有的常识与直觉反应，你等于是抛弃了某些宝贵的资产和可靠的防卫方式。

儘管你辛辛苦苦建立起完美得形象，而且努力的维护它，你内心的紧张情绪还是在发酵。你和创造出来的幻象差距太大，以致于你觉得何必尝试去发挥自己真实拥有的才能，你相信你付出努力不会有代价。

然而你会陷入矛盾的深渊，因为你可以轻易地察觉出自己和他人的平庸，所以你将自我排斥视为一种优于他人的象徵。你羡慕别人的成就，但是你不了解，他们和你一样是平凡人，但是却努力耕耘他们[平凡的]才能。你觉得他们一订有什么特殊之处，而且可能有什么魔法在里面。

你不会去欣赏你崇拜的东西其实是”平凡技巧”和”经验”的产物。

不过你要负出任何努力也不容易，因为当你坚持那个完美的目标时，你已经拒绝了能付出努力的自己。

倾注所有的努力来成就不存在的目标，是不会成功的，因为你利用的是幻象和泡沫羽翼，这些无法支助你为自己设定的工作。只要你崇拜这个经由想像出来的完美形象，愤怒，羞耻和罪恶的重担就不会减轻。

背道而驰会让生活难过好几倍，与自己同行不但比较明智，也容易多了。既然如此，为什么要让生命的恩赐变的酸涩呢?

◆好女人既不该失控也不该生气，而现在这两者都爆发出来了，这对于非常重视自我形象的人，会造成相当的不安。你害怕自己在生气时不知道会有什么反应，这样的恐惧足以造成对立的力量(冲突)，而导致焦虑的产生。(请记住，我现在描述的过程大多数是无意识的)。

假如你坚持做个积极能干又成功的职业妇女，同时又希望自己是办公室中最受爱戴的人。这两种地位不太可能共存，它们个别也都和现实互相对立。当真实的事件暴露出两者间的矛盾，而你无法再假装不知道时，焦虑就会变严重。

◆当自我幻想"应该"这么做，自己又失败了，会因冲突而憎恨自己；进而想要躲开这憎恨情绪，又幻想自己"应该如何这么做"。

这不是解决问题的办法，而是加深稳固自己幻想与现实的矛盾对立，引发出或大或小的焦虑。

◆做自己的梦想实践家:

一位女性友人提笔写信给结缡多年的丈夫，她写道:[当我嫁给妳时，曾怀抱一个梦想。起初，我用盲目守候着它，后来，当我了解到你不会也不能实现那个梦想时，我觉醒了。我对你很生气，我觉得是你让我失望，你愚弄我，欺骗我相信你有那么好。对，你也曾喜欢过那个梦想，但是我是唯一要保留这个梦想，并等着它实现的人。我的光采要透过你，而不是透过我自己的努力。

当我看到这个梦想成为灰烬时，我生了好几年的气，因为你扼杀了我的梦想，剥夺了我的光采。但是最后我放弃了，我不再生气，我发现我可以管理自己在意的事，不必等待你，不必期待你认同，甚至不必徵求你的意见。

我想这就是所谓的独立吧!这不是什么了不起的事，只是我会替自己着想，为自己做一些事。我还是可以跟你住在一起，喜欢你，和你分享一些事情，把你当成我最好的朋友。但是你不再是我的明灯，过去我就像只飞蛾，无法抗拒的靠近这盏灯，不断拍打脆弱的翅膀。不，我现在不再是飞蛾了，我的翅膀不再脆弱，而且我想这一切都很值得。

而且好奇怪，当我觉得自己比较坚强，比较自信的时候，你在我眼中也变得更坚强了。

我了解做个坚强的人有多容易，也有多困难，它的代价很大，但有时候又不需要什么代价，但你不付出是不会得到的。

女人在她们的活动範围里一向很坚强，但是当她们打算从这个範围走出来，她们必须学习在其他方面也得坚强，这就是独立的真义吧，有勇气行动，能够照顾自己，决定过自己的生活，也让别人拥有他们的生活，还有做个更完整的人。

别说妳妈妈辛苦的帮妳带小孩,

就算没有,

女儿孝顺自己的父母也是应该的阿!

为什么这样也说贪钱?

但是如果是我,

反正自己有工作,

就自己给妈妈,

不让那些人有机会说闲话

也不用妈妈受委曲

我小朋友也是给自己妈妈带我婆要顾店

我一样有给妈妈几千元

但我老公认为是应该的而且我老公觉得我妈拿太少

但我老公有跟我说不要跟婆说我们有拿钱给我娘家妈妈的事

因为顾虑到我婆家会乱想

版妈你没有错真的错的是你老公

如果娘家妈妈带得不错我想继续给妈妈带比较好

版妈,

我的情况跟妳一模一样吶!

不同的是,我和老公要拿给我妈妈,我妈妈坚持不拿,

只说每年招待她去大陆玩个一两趟就好了!

当然啦,一些日常支出,我还是有放个12万在我妈妈身边,

买稀饭的材料啦/挂号费啦等等快用完时我会再赶快补上!

总不好已经让妈妈辛苦帮我们照顾孩子了,

还要妈妈拿自己的钱帮我们养孩子吧!!

(我的婆婆因为身体不好,在之前就说不能帮我们照顾了!)

拿钱给妈妈,当然是没问题的!

就像妳找保姆,也是要给钱的啊,

只是这笔钱是给妳妈妈,那有什么不对?

而且,妳婆家的人应该要心存感激才对啊!

毕竟,小孩是婆家那边的姓,又不是跟娘家这边的姓

娘家的妈妈在帮婆家照顾小孩,应该更要心存感激才是!

这样娘家的妈妈也可怜耶

做的那么辛苦却被婆家人说得那么难听

带小孩是很辛苦的一件差事,

自己的小孩or孙子还好,带到女儿的小孩,那更是小心奕奕耶

毕竟那是别人的(婆家)孙子

所以妳妈妈一定非常的辛苦(就像我妈妈也是!!!)

妳要更疼爱妳妈妈才行唷!(不管是金钱or精神)

能有自己的妈妈帮我们照顾孩子,

那是一件非常非常幸福的事!

一来表示妳妈妈的身体状况很好,才能帮忙带小孩,

二来表示妳妈妈疼妳(也疼这个孙子)

三来自己人带孩子,总是比外人(保姆)带来得放心多了!

四来还可以藉机多回娘家

五来也可以减少和婆婆的磨擦

(总是孩子给婆婆带的话,一些习惯/想法/理念都会不同

自己的妈妈,总是比婆婆好沟通一点)

你没错

以前我婆婆帮我带小孩,我们也有给钱喔!

娘家妈妈算家庭主妇吗?

刚刚还看到一个表格

家庭主妇要克服一些心理压力，真的很了不起。

不同族群的态度评估表格:

[竞争心]: 家庭主妇态度(低)；男性或职业妇女的态度(高)

[抱负]: 家庭主妇态度(低)；男性或职业妇女的态度(高)

[责任感]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(高)

[一般的压力]: 家庭主妇态度(低到高)；男性或职业妇女的态度(高)

[犯错的压力]: 家庭主妇态度(低到高)；男性或职业妇女的态度(高)

[时间的压力]: 家庭主妇态度(低)；男性或职业妇女的态度(高)

[每天投注的时间]: 家庭主妇态度(没有固定时数，十八到二十四小时)；男性或职业妇女的态度(固定的工作时数)

[每周投注的时间]: 家庭主妇态度(七天)；男性或职业妇女的态度(五天，或多或少)

[协助他人的时间]: 家庭主妇态度(完全没有到全天候)；男性或职业妇女的态度(随时)

[收入的支出]: 家庭主妇态度(有限制)；男性或职业妇女的态度(由收入决定)

[负担感]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[兴趣]: 家庭主妇态度(低)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[改变的机会]: 家庭主妇态度(低)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[满足程度]: 家庭主妇态度(低到高)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[自主感]: 家庭主妇态度(低)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[过了工作时间后的自由感]: 家庭主妇态度(完全没有)；男性或职业妇女的态度(高)

[无趣感]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低)

[热爱感]: 家庭主妇态度(低到高)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[成就感]: 家庭主妇态度(低到高)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[对刺激的反应]: 家庭主妇态度(低)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[自愿投入的程度]: 家庭主妇态度(低)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[侷限感]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低)

[压迫感]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低)

[沮丧程度]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[焦虑程度]: 家庭主妇态度(低到高)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[愤怒程度]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低到高)

[无助感]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低)

[罪恶感]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低)

[冲突程度]: 家庭主妇态度(高)；男性或职业妇女的态度(低到高)

有什么错??

就算给不认识的人带,也是要给保母费

那不然你婆接回去带,不要给她保母费啊

你老公需要再教育,兇一点回他,怎不叫他老娘带免费的??

怕累不想带小孩,又捨不得儿子花保母费,其实想儿子省下来这条自己用

当然最好小孩给媳妇娘家带又不收钱,就是想要挖媳妇娘家的钱,

吃媳妇娘家喝媳妇娘家累死媳妇娘家,然后周末带回来玩玩摸摸亲亲抱抱

让小孩最爱阿嬷没水準!!我骂的是我婆

给婆婆带难道就不用吗?